Присоединяйтесь

Как стать иконой омской тусовки

21 марта 2013   15:47

Что делать, если вы, предположим, по ночам не спите и макаруны вам в рот не лезут — вы хотите царствовать в омской тусовке? Чтобы двери клубов сами открывались вам без фотоэлементов, водопад в BASE завистливо замирал перед вашим сиянием, а бомжи торжественно сползались в шеренги, когда вы паркуетесь у «Малины». Вот вам 10 правил, основанных на суровой реальности.

1. Носите A la Russe, ALEXANDER TEREKHOV и Ulyana Sergeenko. Засуньте свои дольче-габбаны и прады в кормушку для моли — это прошлый век. Раз в пару месяцев летайте на шопинг в Нью-Йорк или Милан (или хотя бы шумно туда собирайтесь). Особо изысканный понт — врать, что вы шоппингуете в Дубаи: неоправданно завышенные цены там по силам только конченым олигархам!

 

2. Ездите на танкоподобном внедорожнике. Сойдет и какой-нибудь жалкий X6, но помните: чем больше нормальных машин можно будет уложить в ширину и длину вашего катафалка, тем круче! Внедорожники особо любимы светскими гиенами львицами нашего города: на них действует притча о том, что хрупкая девушка за рулем большого авто смотрится еще более хрупкой. А хрупкости много не бывает!

Можно купить и Bentley, но имейте в виду, что их в городе уже три, и один уже угнали. Ferrari — это свежая идея для тех, кто готов проскрести «пузом» все неэлитные омские бордюры и в скором времени тормозить пятками.

 

3. Пойте в караоке. Своим пением насилуйте по пятницам бар «Огурцы» и уши всех невиновных. Самые милосердные тусовщики берут уроки по вокалу и стараются не злоупотреблять нетленками вроде «Младшего лейтенанта» и «Ice baby».

 

4. Посещайте все крупные открытия и дни рождения. Это не так-то просто, потому что и туда, и туда вас должны пригласить. Можно начать приобщаться к публике с популярных, но уже чуть изживших себя турниров в «Мафию». Сейчас в высшем свете модно не просто собираться побухать, а культурно поиграть в настольные игры, например, в скраббл. А потом побухать.

 

5. Завтракайте в «ТинТо» или «Крем Холле». После вечеринок в «Малине» останьтесь на завтрак в V-cafe. Со спокойствием царя зверей терпите хамство официанток, на чай оставляйте мятые сторублевки. Вечером всегда заказывайте кальян.

 

6. Проводите вечер пятницы в «Огурцах», как я уже писала. В идеале — начать в BASE, продолжить «Огурцами», позавтракать в V-cafe. А потом поехать домой и пустить себе пулю в лоб. Ой, я это вслух сказала?

 

7. Не работайте. По тому сценарию, что я вам описала, у вас осталось время для работы? То-то же. Если вы особь мужского пола, в идеале вы должны были лет 29 назад родиться у очень трудолюбивого папы и не иметь интересов кроме безудержного веселья-машин-телочек. Девочкам можно представляться загадочным словом it-girl, как некогда делала Ксения Собчак (не даром лучший перевод этого слова — «девушка-оно»).

 

8. Подружитесь с Еленой Перегудой и Игорем Дорохиным. Вокруг первой завязаны все светские дамочки, а второй всегда знает, где сейчас весело.

 

9. Отдыхайте зимой — в Италии (если нет возможности, хотя бы выучите слова «Мадонна де Кампильо» и «трасса Спинале-Диретиссима в этом году не очень»). На майские праздники — тоже в Европу или, как ни странно, в Турцию — там еще не так жарко. Особый шик — в пятницу срываться в Рим «погулять на выходные».

 

10. Займите руки. В высшем свете нынче модно дизайнить всё подряд. Ходите в студию рисования песком, школу живописи в «Квадрате» или шейте одежду (не сами, разумеется: ваше дело нарисовать платюшко, а для черной работы есть портные). Продайте свои творения парочке безотказных подруг и немедленно требуйте признания от общественности.

 



Комментарии

Лера, ты как всегда на ВЫСОТЕ!
Спасибо. Материал получился прикольный.


Как то недокручено… вроде смысл то пожестить и потроллить а вышло так что и лизнуть пришлось пару раз….нельзя так… если решила сказать правду говори… без Подружитесь с Еленой Перегудой и Игорем Дорохиным фоток хариби и 15 кратного употребения названий пары омских «модных мест»


    Согласна, у меня тоже некоторое ощущение незаконченности осталось, но не могу понять, почему. А насчет «лизнуть» — это вы зря. Если про Перегуду-Дорохина и места — то тут ничего не поделаешь. В московской тусовке тоже есть ключевые люди, ключевые места. Без них никак.


Лера, я обожаю Ваши «хламурные» зарисовки!)))Сейчас опубликую этот пост у себя на страничке в надежде, что некоторые из тех самых людей, о которых Вы пишите узнают себя и оценят всю жалкость их положения в глазах общественности!))Здорово пишите!)Спасибо!!


    Спасибо вам! Да, это данные, собранные в целом по тусовке, но я не утверждаю, что все такие.


Черт с ними, пусть прожигают свою жизнь как хотят, не завидуйте им. Как пришло, так и уйдет. От такой жизни молодости хватит не надолго.


    Зависть?) А где зависть?)


Лучше бы статью назвали «Как стать убогим бездельником»


Законспектировала!


Про «Квадрат»- КЛАССССССС!))))
А в платьях ули сергеенко все ш…. похожи на дур. И сколько она заплатила за показ от кутюр??? ))) Девушка-то явно безрукая, и портнихи у неё- тоже.
Собччачка как-то вела церемонию в красном платье. И у платья как-то ужасно были вшиты в проймы рукава. А, и ещё всё косило. И, оказалось, что это шедевр от безрукой ули сергиенко.
А Терехов- ничего, годится!))
Да, и в Милане почти нет русских. Врут, что там тарятся!)))


Хороший пост . Даже захотелось написать что-нибудь про омский футбол , но омская тусовка меня не поймёт . Ведь члены этой тусовки даже стометровку никогда не бегали .Померли бы !


    А многодетная мать? Разве не спортсменка?)))


      Так бег на месте — это какой же ,на хрен , спорт ?!!!


Лерочка, ты на мордашку ничего вроде, но жирок согнать не помешало бы. Кг 5-7. Но иконой тусовки стать тебе сложовато будет даже при этом условии. Хотя, а зачем? Ну сама напросилась на «комплимент». Ну че тебя там так-то используют? Да не ведись, красивее будешь.


    Ну не зря же говорят, что блондинки- ТУПЫЕ!
    На кого Лера «повелась»? Стёб не различаешь?
    А ты анорексичка, штоль?


    Блондиночка, ну чего же вы так?) Я вас обидела?
    Да вы не обижайтесь, это же собирательный портрет)
    Мне в царицы тусовки не хочется) У меня есть дела поважнее. И 5-7 кг мне не помогут, поверьте)))


Мне вот любопытно, если бы не ваши тит…гм, извините, пышные формы — читал бы я вас, Валерия, с таким же неподдельным интересом, следил бы за орлиным полетом вашей мысли и, не побоюсь этого слова, кульбитами вашей буйной фантазии? Надо быть честным перед собой — скорее всего нет.


    Антоша! Ты штоль сисек не видел?))) Чего ты Леру-то приплёл?
    Вроде спецлитературы достаточно, и не надо мучать себя, чтением….


      Ирина, ну Вы и дура) Так умело лижите зад Лобановой) Зачем Вам это? Хотите примазаться к чужой славе? аль просто зависть и хочется поближе быть к автору, «типа я что то стою в этой жизни»). Вы смешны!))) Да и пишите Вы откровенную ересь). Всех благ.


        Не трогайте Ирину) Она, между прочим, моя единственная надежда в борьбе с троллями)


        От какого-то урода-«человека» — я уже видела-«всех благ»!)))
        А Лера мне очень нравится. Мне нравятся умные, красивые люди.


          Спасибо вам, Ирочка) В невероятно интересная девушка)
          Надеюсь, когда-нибудь познакомимся в реальности))
          Или я вас «отгадаю» наконец))

          Мы уже давно фантазируем в редакции — а сталкивались ли мы с вами или с кощеем когда-нибудь по работе? Выдумываем, кем бы вы могли оказаться)))


          Кощей точно с Вами пересекался!)))) Как-то написал!)))


    Антон, мне не понятна ваша «нравственная» позиция. Вы читаете Лобанову только из-за ее груди? На вашем месте, я бы искал ее обнаженные фото в интернетах до потери пульса с неудержимой эрекцией, а не следил бы за ее блогом.


      Дело не в этом. Я вообще читаю уважаемую Валерию крайне редко. Второй раз в жизни, если быть точным. Но поскольку занимаюсь рекламой пытался на себе поставить «жестокий» эксперимент — выяснить как влияет на мое восприятие информации «от Валерии» ее бюст, пышные формы и все прочие ее многочисленные достоинства. Результат эксперимента честно отразил в посте.


        Коли «эксперимент» не был вами ранее оглашен, то и, я думаю, «результаты» его должен оставаться в тени. А утверждать, что Валерия имеет успех лишь благодаря ее бюсту — так же нелепо, если заявлять, что Луи Армстронг — великий блюзмен, потому что он черный трубач…


          Вас самого не тошнит от собственного пафоса?


            Огромный запас «Эспумизана» творит чудеса. А как вы боритесь с отсутствием логики в вашем мышлении?


              А с этим нужно бороться? Мне действительно трудно мыслить логично,когда я смотрю на Валерию Лобанову. А равно на любую другую привлекательную женщину.


                Да вы, товарищ, «мутный кедр», как мне кажется)) Вам поможет либо хороший сексолог, либо лучший друг Курта Кобейна — охотничье ружье)


                  Для меня это вообще не проблема. Эффективная реклама (и восприятие любой информации) замешаны на трех китах — юмор, секс, эпатаж (страх). Работает исключительно на правое полушарие. Стремится вывести нас из равновесия. Вызвать эмоции. Совершить покупку. То же самое с Валерией. Мне тема светской тусовки и гламура не интересны, в принципе. И стиль ее изложения, при всем уважении к ней, тоже особого восторга не вызывает. Но вот прочитал же по крайней мере две ее публикации (первая как одеваются омские дамы-политики). Можно сказать, что она мне как читателю их успешно продала. Почему? Об этом я написал выше.


1 2 3


Оставить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: