Присоединяйтесь

Как стать иконой омской тусовки

21 марта 2013   15:47

Что делать, если вы, предположим, по ночам не спите и макаруны вам в рот не лезут — вы хотите царствовать в омской тусовке? Чтобы двери клубов сами открывались вам без фотоэлементов, водопад в BASE завистливо замирал перед вашим сиянием, а бомжи торжественно сползались в шеренги, когда вы паркуетесь у «Малины». Вот вам 10 правил, основанных на суровой реальности.

1. Носите A la Russe, ALEXANDER TEREKHOV и Ulyana Sergeenko. Засуньте свои дольче-габбаны и прады в кормушку для моли – это прошлый век. Раз в пару месяцев летайте на шопинг в Нью-Йорк или Милан (или хотя бы шумно туда собирайтесь). Особо изысканный понт — врать, что вы шоппингуете в Дубаи: неоправданно завышенные цены там по силам только конченым олигархам!

 

2. Ездите на танкоподобном внедорожнике. Сойдет и какой-нибудь жалкий X6, но помните: чем больше нормальных машин можно будет уложить в ширину и длину вашего катафалка, тем круче! Внедорожники особо любимы светскими гиенами львицами нашего города: на них действует притча о том, что хрупкая девушка за рулем большого авто смотрится еще более хрупкой. А хрупкости много не бывает!

Можно купить и Bentley, но имейте в виду, что их в городе уже три, и один уже угнали. Ferrari — это свежая идея для тех, кто готов проскрести «пузом» все неэлитные омские бордюры и в скором времени тормозить пятками.

 

3. Пойте в караоке. Своим пением насилуйте по пятницам бар «Огурцы» и уши всех невиновных. Самые милосердные тусовщики берут уроки по вокалу и стараются не злоупотреблять нетленками вроде «Младшего лейтенанта» и «Ice baby».

 

4. Посещайте все крупные открытия и дни рождения. Это не так-то просто, потому что и туда, и туда вас должны пригласить. Можно начать приобщаться к публике с популярных, но уже чуть изживших себя турниров в «Мафию». Сейчас в высшем свете модно не просто собираться побухать, а культурно поиграть в настольные игры, например, в скраббл. А потом побухать.

 

5. Завтракайте в «ТинТо» или «Крем Холле». После вечеринок в «Малине» останьтесь на завтрак в V-cafe. Со спокойствием царя зверей терпите хамство официанток, на чай оставляйте мятые сторублевки. Вечером всегда заказывайте кальян.

 

6. Проводите вечер пятницы в «Огурцах», как я уже писала. В идеале — начать в BASE, продолжить «Огурцами», позавтракать в V-cafe. А потом поехать домой и пустить себе пулю в лоб. Ой, я это вслух сказала?

 

7. Не работайте. По тому сценарию, что я вам описала, у вас осталось время для работы? То-то же. Если вы особь мужского пола, в идеале вы должны были лет 29 назад родиться у очень трудолюбивого папы и не иметь интересов кроме безудержного веселья-машин-телочек. Девочкам можно представляться загадочным словом it-girl, как некогда делала Ксения Собчак (не даром лучший перевод этого слова – «девушка-оно»).

 

8. Подружитесь с Еленой Перегудой и Игорем Дорохиным. Вокруг первой завязаны все светские дамочки, а второй всегда знает, где сейчас весело.

 

9. Отдыхайте зимой — в Италии (если нет возможности, хотя бы выучите слова «Мадонна де Кампильо» и «трасса Спинале-Диретиссима в этом году не очень»). На майские праздники — тоже в Европу или, как ни странно, в Турцию — там еще не так жарко. Особый шик — в пятницу срываться в Рим «погулять на выходные».

 

10. Займите руки. В высшем свете нынче модно дизайнить всё подряд. Ходите в студию рисования песком, школу живописи в «Квадрате» или шейте одежду (не сами, разумеется: ваше дело нарисовать платюшко, а для черной работы есть портные). Продайте свои творения парочке безотказных подруг и немедленно требуйте признания от общественности.

 



Комментарии

Валерия, Вы молодец, точно упомянули собирательный образ. Для ясности уточним про физкультуру в триумфе, увлечение иностранными языками и рожание детей. – на самом деле писать про (них , нас… какая разница))) довольно просто, потому как в гомске с досугом выбор небольшой да и всегда публике интересней обсуждать тех кто пожирнее))) Наверняка болтать о среденстатистических дамочках, зажигающими от заката до рассвета в вобле, империи, малибу…etc. с целью закадрить последнего женатика в мизерных гипюрово-атласных черных платюшках, приобретенных в меге-континенте, вылезающих летом на набережную с фотоаппаратом в псевдолабутенах – никому неинтересно.


    Вы совершенно правы. Спасибо) Я без какой-либо злобы абсолютно. Просто и правда забавно, что собирательный портрет реально есть.

    Нет-нет, с вашим комментарием всё в порядке, просто иногда система по непонятной причине закидывает комментарии в папку «на утверждение», а я их оттуда достаю сама потом и публикую, когда захожу в админку.

    Я никогда не удаляю комментарии, если, конечно, они не похожи на «Член, говно, потолок, стена, все уроды, Путин!»


Валерия, почему Вы не опубликовали мой комментарий?


смешно и не более, по большей части написан откровенный бред.Жалкая попытка высмеять сегодняшнее общество. Я считаю, что на такие темы пишут только те, люди которым действительно не о чем больше сказать. (Глядя, на откровенные фото автора данной статейки – ничего большего ожидать и не стоило)


1 2 3


Оставить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: